TEST SOBRE CULTURA ISLANDESA Y GRINDCORE

Ya asentado en Reykiavik, el lunes por la tarde una buddy islandesa te dice de ir a un concierto. Al principio estás un poco asustado, ya que cuando le preguntas de que estilo de música se trata, ella te dice que ni idea, que ni tan solo sabe las bandas que tocan, pero que unas amigas suyas van ir y que, bueno, ella también. Tampoco tienes mucho que hacer un lunes a las 20:00, así que quedas con ella. El concierto consiste en un directo de seis bandas en un teatro del centro de la ciudad. Los grupos son Husband, una banda post-rock de chavales jóvenes que no tocan muy bien pero que parecen entender lo suficiente esa actitud contemplativa, estática y aburrida que hay que tener si quieres parecerte a Sigur Rós; Mikado, indie islandés con voz a lo Thom Yorke; Blincking Numbers, punki-poperos malotes patrocinador por Vans, versión islenska de Hoobastank pero más noise; h1jomsveitirnar, los Mister Bungle de la generación Son Goku, y por último Agent Fresco, bandaza de la noche, una suerte de El Agente Naranja pasado por un filtro math-core.* Como tu inglés es chungo y no te atreves a preguntarle a la buddy las condiciones del evento, ¿que crees que sucede con el tema de la entrada?

a) Sin tan solo dudarlo, pagas por lo menos 900 ISK, unos 5 euros, ya que son muchas bandas, es en un recinto cerrado y, claro está, la música se paga.

b) Desearías que no hubiera que pagar, así que si se da el caso, fuerzas un descuento con tu Erasmus Student Card o intentas colarte a lo ruin por la salida de emergencia.

c) Entras gratis y te sientas en la butaca más cercana al control del técnico de sonido para disfrutar de un sonido óptimo durante el espectáculo


Durante el concierto de los Blincking Numbers, disfrutas de una Carlsberg light de 2,25º que has entrado ilegalmente en el recinto. De pronto, y como si de un espectáculo de La Cubana se tratara, un homeless ebrio con anorac cruza el patio de butacas hasta la primera fila y sube al escenario, coge el micrófono y comienza a hacer sonidos guturales. Luego se mete en el backstage. La escena coincide con un crescendo que te hace pensar que tal vez el número forme parte del espectáculo, pero luego ves que no es así, porque el homeless ebrio, hambriento de protagonismo escénico, vuelve a aparecer, se cuelga la Fender del guitarrista (que ahora está usando la LesPaul), y se acerca a un micro lateral con movimientos torpes poniendo en peligro el backline y, por supuesto, la Fender.

¿Que expectativas tienes sobre la reacción del guitarrista con flequillo, que en pocos segundos terminará el solo y se girará hacia su derecha, tomando conciencia de la situación?

a) Con un movimiento instintivo y sin apenas tiempo de reacción, le parte la guitarra en la cabeza al homeless ebrio, y muy posiblemente, ya que se trata de una LesPaul, el sonido del impacto suene superbien y la gente se levante y aplauda y luego todos juntos nos comamos vivo al homeless ebrio a ritmo de punk-rock.

b) El grupo deja de tocar, y se detiene el espectáculo hasta que alguien echa del recinto a nuestro protagonista

c) El guitarrista observa la escena y como si no le importase sigue tocando su canción, confiando en que el técnico de sonido baje el volumen del micrófono del homeless que intenta interpretar un tema de Tom Waits. El resto de los miembros del grupo tampoco se inmutan, y al cabo de un minuto los organizadores del concierto aparecen y, muy amablemente, invitan al homeless ebrio a bajar del escenario y a sentarse en primera fila.

Mayoría de a: Eres un español de pura cepa. Estás acostumbrado a pagar por la música y a partir putas caras. Eres conformista. Lo pagas todo, así que merecerías un buen sueldo. Deberías dedicarte al mundo de los eventos. Si fueses organizador de conciertos, serías rico y detestable, pero muy feliz. Gracias a gente como tu, España es un pais en el que la única música en directo gratuita que puedes encontrar en un pub es la que interpreta Shakira via 40tv.

Mayoría de b: Eres consciente de que el mundo no va bien, y desearías cambiar las cosas. Eso sí, tus expectativas no van más allá de lo que tu entorno social te ha enseñado. La verdad, eres un perfil bastante soso. De hecho, la opción b no tiene mucho sentido, pero necesitaba algo que mediara entre la primera y la que sigue, que es la que me interesa verdaderamente. Fyrirgefning í kring this.**

Mayoría de c: Si este es tu caso, ya sabes lo que me sucedió ayer por la noche en Reykiavik. Esto podría ser un ejemplo de lo que en Occidente viene llamandose culture shock. Si en tu caso eres español, un choque cultural no consiste necesariamente en que una niña de una tribu del Amazonas te escupa en la cara para darte las buenas noches o que un hindú te salude mientras caga en una calle de Nueva Delhi, sino tal solo en asistir gratuitamente a un concierto de seis bandas buenas en un recinto confortable, con un sonido “de concierto caro”, y con la sala medio llena, prueba de que no se trata de una situación excepcional. Tha'ts Iceland, único país del mundo en el que los vagabundos pueden disfrutar de música en directo de calidad.

* Se que he dicho seis bandas y solo he mencionado cinco. Posiblemente llegáramos tarde y nos perdiéramos la primera, los Panic Platform, pero no se nada de ellos.

** Esto que hago de poner frases en islandés no es para chulear, no te confundas. Selecciona la frase y utiliza un traductor on-line para averiguar que significa. Es una técnica a través de la cual, de un modo interactivo y entre todos, aprenderemos la lengua islandesa, que no sirve absolutamente de nada pero, no se, es guay.

¿CUANTO SABES SOBRE ISLANDIA? CINCO TÓPICOS SOBRE LA MOVILIDAD

¿Que es exactamente esto del Erasmus?

Es como comprar una entrada a Disneylandia pero con la diferencia de que una mitad la paga el Ministerio de Educación y la otra tus padres, y que dura un año. Puedes ir medio año pero es como comprar la entrada de 20 euros de las 19:00 a Port Aventura, o sea que preferirías quedarte más. Algunos dicen que con las experiencias que adquieres te haces mayor pero eso es lo que se les dice a los padres para que hagan la transferencia. Aprendes cosas, sí, pero no te haces mayor. Algunos van a estudiar, pero está demostrado que el nivel académico que la universidad exige a un estudiante de intercambio es menor que el que exige a un estudiante local, con lo cual estudiarías más si te quedaras en casa.

¿Por que Islandia, si hace tanto frío?

Eso no es del todo cierto. A diferencia de lo que piensa la gente, el clima en Islandia es mucho más suave que en el resto de los países escandinavos ya que, al ser una isla, se regula mejor la temperatura. Otra cosa: en Islandia hace más frío sí eres español. Esta mañana iba por la calle con abrigo, guantes y bufanda y todo el mundo iba con ropa de verano: las chicas con top y algunos hombres con camiseta sin mangas. Hacía sol.

¿Realmente se puede hacer algo de provecho en Islandia?

La verdad es que no mucho. Pero aún así, comparándo Reykiavik con otras capitales del tercer mundo cultural como, por ejemplo, Barcelona, la capital se asemeja mucho más a las ciudades europeas en lo que a oferta cultural y de ocio nocturno se refiere. Cualquier pub nocturno ofrece música en directo hasta las 03:00 de la madrugada, y eso sin contar los festivales de música, cine y teatro, y no sólo en la capital. Y si no te interesa nada de esto, por lo menos hay wi-fi gratis en todas partes, incluyendo los glaciares, y siempre puedes entretenerte visitando las granjas virtuales de tus vecinos en Facebook.

¿Por que a los islandeses les mola Rothko?

Esto no es exactamente un tópico, pero por los pasillos de la universidad hay lienzos muy rothkonianos y pienso que ello se debe a que los islandeses son muy sencillos y contemplativos, y como con Rothko hay que pensar más bien poco, el rollo tricromático les debe gustar. Y en esencia, el paisaje islandés parece pintado por él. Es decir, que hay poco que mirar, pero sí otras cosas que hacer.

¿Por que no se debe renunciar a un viaje al extranjero por una mujer?

No tengo ni la más remota idea. Mis amigos dicen que sería una locura y que, pensándolo de un modo racional, es absurdo malgastar una oportunidad que a la larga le ofrece a uno tantas buenas experiencias solo por un placer pasajero, y que la lógica del deseo es perversa y que uno debe mirar por si mismo y demás cosas que se dicen si esto no te ocurre a ti. Aunque, si atendemos exclusivamente a un criterio de racionalidad, ¿que sentido tiene un viaje de nueve meses a Islandia? Es decir ¿que hay de racional en establecerse en un país con la tasa más alta de suicidios del mundo, donde el invierno dura ocho meses y ofrece solo cuatro horas de medio-sol, donde creen en gnomos y donde, digámoslo claro, la vida es una putada? Creo que, en este caso, un criterio de racionalidad es un poco cutre, se agota, y nos adentramos en un terreno en el que el propio viaje tiene tanto sentido como el hecho de renunciar a él por una chica o por un perro. Hablamos del misterio de la emoción.

2

Eduardo escucha "In fiction" de la banda norteamericana Isis sentado en el sofá de su salón junto a su novia Natsuki, una muñeca erótica de 4 Woods que compró por la red hace dos meses. Eduardo es feliz porque su novia lo tiene todo. Dispone de una suave y elástica piel de silicona que se usa en tratamientos médicos para personas reales. Está dotada de una estructura esquelética de silicio con articulaciones de doble eje que permiten 33 grados más de movimiento respecto a modelos anteriores. Posee un gel especial en el interior de los senos que reproduce la sensación táctil y el movimiento de unos pechos reales. Contiene maquillaje incrustado en la silicona para una mayor duración del color y un agujero matrimonial diseñado con materiales suaves que Eduardo limpia después de cada uso. Y todo ello lo completa el bello en el cuerpo, que ha sido trasplantado a partir de una mezcla de cabello real y materiales sintéticos. Through fiction we saw the bird / Of futures yet to come. Para Eduardo la elección de la canción no ha sido casual. Es la primera vez en mucho tiempo que escucha música junto a alguien. Esperaba que fuera una persona especial y Natsuki parece comprender muy bien esa actitud contemplativa con la que a Eduardo le encanta escuchar Isis, sentado en el sofá, desconectado el teléfono, las persianas bajadas, un solo foco de luz verde dispuesto en una esquina, verde como los directos de Isis que Eduardo ha visto por Youtube. Natsuki con su estrecho vestido rojo. Ahora le toca un pecho. Le besa los párpados. Eduardo piensa que la tarea de los diseñadores de 4 Woods es el modo más precioso que existe de investigar la realidad. Alguien llama a la puerta. Tal vez el portero, preocupado porque hace días que Eduardo no cruza el portal. Solo él y Natsuki en el salón verde. Yet in Fiction lay the bones / Ugly in their nakedness / Yet under this Mortal Sun / We cannot hide Ourselves

CURSO ONLINE SOBRE ROTHKO

1) ALGUNOS DATOS SOBRE MIRCEA ELIADE

En 1928, avanzandose a su tiempo en lo que respecta a la posterior moda jipi de viajar a la India para descubrir nuevas drogas y a uno mismo, Eliade parte de Bucarest para emprender un viaje de tres años que, según los académicos, será fundamental para forjar su identidad y su obra como historiador de las religiones. Con esta mirada es con la que comenzará a interesarse por el arte contemporaneo. A partir de las cuestiones que plantea Eliade, me interesa un análisis de la obra de la Rothko; pero antes, 5 minutos de calentamiento y quema de grasa:

2) BREVÍSIMA LECCIÓN MAGISTRAL DE ARTE CONTEMPORANEO

Después de la Segunda Guerra Mundial, algunos artistas provinentes de diferentes disciplinas cuya característica común era ser muy sensiblones, pensaron si realmente tenia sentido hacer arte mientras otras personas lanzaban bombas nucleares en mitad de la población o exterminaban etnias. Así pues, decidieron que lo más lógico era relacionarse con sus obras de una forma un poco más violenta ¿Por que no destruir en lugar de crear? dijo uno. Es entonces cuando Jackson Pollock pisa sus lienzos, Shozo Shimamoto raja sus cuadros y Piero Manzoni excreta en latas. Los manuales lo llaman Arte Contemporaneo, pero yo creo que eso es más bien un eufemismo pijo para agrupar tendencias diversas como el Dripping Painting, el Action Painting, el Fluxus o el Arte Povera, entre otras.

3) COMO ENTENDER ESTO DEL ARTE CONTEMPORANEO A LA LUZ DE LA TESIS DE MIRCEA ELIADE, PARTIENDO DE SU ENSAYO <PERMANENCIA DE LO SAGRADO EN EL ARTE CONTEMPORANEO> Y ACABANDO CON UN HELADO DE FAMBRUESA, NARANJA Y LIMÓN.

A raíz de este cambio de paradigma, el camino del artista moderno consiste en la destrucción de las formas tradicionales y la admiración por lo elemental, lo más puro. En relación con esta última tendencia, Eliade sostiene que esta fascinación no consiste en una búsqueda del conocimiento objetivo de la realidad, como sucedía con la pintura de paisajes decimonónica, sino en un deseo de apresar el sentido profundo de su universo plástico. Nos situamos aquí en una valoración de la obra de arte más bien estetico-religiosa que filosófica, lo cual no desacredita puntos de vista más propios de la Historia del arte. Para que nos entendamos, hablamos aquí de artistas ateos: no creen en Dios, no pintan ídolos, tan sólo buscan la espiritualidad en el propio material que trabajan. Se trata de una religión tangible o, en palabras de Eliade, de una religión cósmica, con la que el artista retorna a esa actitud arcaica de revelar lo sagrado en las formas materiales. La tesis de Eliade consiste en que el arte sagrado en el siglo XX ya no es religioso, ya que está creado en las esferas profanas de lo artistico, esto es, el arte abstracto.
Con ello, la obra de Rothko es ejemplar para ilustrar esta idea. Rothko disuelve la figuración de sus imagenes, en un intento de reencontrar una estructura primera, arcaica y esencial. Ya no le sirven las figuras humanas, y necesita recurrir a la abstracción para seleccionar las texturas e imagenes que la figuración ya no puede ofrecerle. Lo jodido es que este proceso de renuncia a la figuración comienza a inicios de los 40, lo cual significa que, crónologicamente hablando, el punto 2 no nos sirve de mucho pero... ¡Que más da! ¡La cronología no entiende de contemplación! ¡Hablamos aquí de como a través de la reflexión espiritual podemos decifrar una cosmogonía que un artista despliega a través de un medio profano! Y si no es así, siempre nos quedará ese clàsico, la interpretación del helado de frambuesa, naranja y limón, combinación poco apetecible pero, eso sí, combinación cósmica.


"Sin título"

¿TE GUSTA EL CINE? ¡DESCUBRE TU CINEFILIA!

1)
En el año 2007 te diriges al cine a ver Zodiac, la última película de David Fincher. Pongamos por caso que no eres un crítico cultural ni un literato. No has leído a Bazin ni el Cahiers du Cinema, ni siquiera el Fotogramas del último més. Tan solo eres un espectador que va al cine, que le encantó Se7en y que te has enterado de que Fincher estrena una nueva película de asesinos en serie. Así que compras la entrada reducida con el carné del TR3SC, un menú combo con Coca Cola Light, un twix y vamos allá. La primera hora de peli promete: unos periodistas que reciben cartas apócrifas de un supuesto asesino en serie, combinado con una trama de investigación policial. La segunda hora resulta algo farragosa para ti: la trama se dilata, la investigación se congela, y las pistas se diluyen. La última media hora és la búsqueda de un final imposible; lo buscan los personajes, los guionistas e incluso tu. Jamás sabrás quien es el asesino, ni tan solo si este existe o se trata de un colgado que se atribuye asesinatos para crear un perfil virtual de sí mismo.¿Como te sientes cuando termina la película?

a) Piensas que te han tomado el pelo y que Se7en sí que era buena, sobretodo la escena final en la que Brad Pitt le peta la olla a Kevin Spacey.

b) Piensas que la película és una metáfora de cómo el concepto hitchcockiano del McGuffin ha superado lo anecdótico para emperzar a explorar terrenos mucho más interesantes.

c) Piensas en lo estúpido que resulta el pedirse una Coca Cola Light si va acompañada de un twix.

2)
Dos años después, harto de películas con argumentos convencionales, decides ir a ver El curioso caso de Bejamin Button. En bachillerato te obligaron a leer un cuento de Manuel de Pedrolo titulado <El regressiu>, con una historia muy parecida y, aunque no conoces el relato de Fitgerald en el que se basa la película, te consideras suficientemente documentado como para comprender el film en su totalidad. Esta vez, ya sabes que vas a encontrarte con algo especial, así que te concentras durante las 2h y 37 minutos de metraje. En este caso, y para no joder con spoilers, te guardas la historia para ti. ¿Como te sientes cuando termina la película?

a) Consideras El curioso caso de Benjamin Button una mezcla entre Amelie y Encuentros en la 3a fase, lo que significa que Fincher te la ha colao dos veces y jamás volverás a ver una película suya.

b) Ves en la película la forma más maravillosa de narrativizar la experiencia humana. Benjamin Button representa la mirada interior. El hecho de que viva una vida al revés, naciendo viejo y volviéndose joven, es una metáfora que funciona para desarrollar la compleja sicología del ser humano: el niño que nace sientiéndose diferente a los demás, incapaz de comprender lo que sucede a su alrededor, y que poco a poco va adquiriendo una forma bella, joven, es decir, el camino hacia la realización personal. Te encanta, también, como la película establece un diálogo con la historia del cine, la heterogeneidad del lenguaje cinematográfico con el que cada època de los Estados Unidos -comenzando con los felices años 20 y terminando con la llegada del huracán Katrina- se ve a sí misma a través del reflejo de celuloide.

c) Te apresuras en volver a casa y te masturbas pensando en la Kate Blanchet del segundo acto. Te imaginas, a poder ser, que te lo haces con ella mientras realiza la postura de bailarina con la que intenta seducir a Brad Pitt.

Resultados

Mayoria de a)

Eres un cinéfilo de los que estan de moda. Te mola rajar y no dejas pasar ni una. Serías capaz de liarte a hostias con todo aquel que mancille el honor de alguna de tus Películas Sagradas (Reservoir Dogs, E.T., Forrest Gump, Terminator 2, Matrix, etc.) Posiblemente odies a Albert Serra, y con razón. David Fincher se aleja cada vez más de lo que para ti es el cine. Si fuera tu novia, le enviarias un sms en el que, a modo de advertencia, pusiera “Tnmos k ablar”.


Mayoria de b)

Felicidades. Tu cinefilia es digna de Festival Internacional. Te mereces un lugar en el cielo del cine, esto es, un voto para la lista de las mejores películas del año según los lectores de Cahiers du Cinema. Has advertido con ojo crítico que David Fincher está que se sale y que, en un mundo en el que la originalidad narrativa se ha convertido en un chiste -véase el caso de Tarantino, cuyos dos últimos films lo han convertido en una parodia de sí mismo- Fincher apuesta por una mirada reflexiva, introspectiva y espiritual de la existencia humana.


Mayoria de c)

No vale la pena que sigas pagando por ir al cine. Llama a tu colega informático para que te abra los puertos del Router y bajate las pelis i series de Emule. Serás más feliz.

DOS PÁJAROS DE UN TIRO O COMO APRENDÍ A DEJAR DE ODIAR A ALBERT SERRA Y DISFRUTAR DEL SUFRIMIENTO

Una cosa está clara: criticar a Albert Serra mola. Sí, ese tio con bigote y acento rural que dice estar solo en el cine español, que no sabe muy bien si su cine es o no religioso, que no dirige actores sino a colegas y que, por si eso fuera poco, se caga en todo cineasta que, en el panorama actual, podría recordarte a él. No lo pone fácil, no. Un par de lecciones de élite sobre El cant dels ocells para aquellos que no hayan leído la Biblia y/o el Cahiers de Diciembre

Para Carlos F. Heredero es un alejamiento de los personajes-símbolo que son los Reyes Magos, una imagen plana. Para Ángel Quintana, es un retorno al carácter esencialista del mito, la necesidad de relatar el cuento de Navidad desde una total transparencia, lejos de toda posibilidad de virtuosismo y ornamentación fílmica. Para Cyril Neyrat es la poética de la indefinición de los personajes, un encadenamiento de superficies gráficas en las que no hay contenido narrativo, tan solo aficionados caminando hacia el horizonte. Pero, ¿que es exactamente El Cant dels ocells? Para mi, se trata de restablecer el grado cero de la historia del cine. Un desierto simbólico, una superficie fría, una tabula rasa en la que todo empieza de nuevo: sin tramas, sin colores, sin personajes, sin influencias. Todo eso es el Cant dels ocells, una provocación narrativa que debe leerse como tal si uno no quiere morir de indigestión. Y es que Albert Serra produce indigestión. Para mi, es un tipo con mucha suerte, que no hubiera tenido cabida dentro del panorama del cine europeo si no fuera por cineastas precedentes que le han allanado el terreno (Gus Van Sant con Gerry, Marc Recha con Pau y el seu germà, Jaime Rosales con Tiro en la cabeza y Jose Luis Guerín con En construcción) y en los que, curiosamente, se caga Albert Serra. Pero decir que Albert Serra no hace cine es como decir que Mike Patton no hace música, que Dino Buzzati no hace literatura o que Jackson Pollock no hace pintura. ¿Desde cuando un autor debe ser consciente de la magnitud de su obra?
Recientemente he leído en un blog muy cool como se comparaba El cant dels ocells con el videoclip de Enjoy the Silence de Depeche Mode. Estupenda comparación, digna de la reseña que en 2o de ESO hiciste sobre el libro que no habías leído. Podemos vomitar todo nuestro malestar con blasfemia infundada, o podemos evaluar nuestra indigestión con nuevas herramientas críticas, sufrir la película, sudarla hasta el final, y luego juzgar. Para el malestar, siempre es bueno disponer de un Cahiers en el bolso, que aunque supone hacer trampa, sigue siendo el mejor antibiótico para la falta de juicio.

ATENCIÓN: ESTA ENTRADA CONTIENE SPOILERS QUE REVELAN DATOS DE ENTRADAS QUE SE PUBLICARÁN PRÓXIMAMENTE ---------------------------- Sigue Leyendo:

Hablemos de las modalidades de pornografía que actualmente ofrecen empresas y particulares mediante la Red. En un directorio convencional podemos encontrar categorías como: sexo anal, gordas, folladas, latinas, juguetes, sado, jovencitas, sexo gay, orgías, mamadas, manga, corridas, interracial, TGPs, maduras, travestis, culos, negras, asiáticas, fetichismo, de pago, sexo duro, lesbianas, tetonas, amateurs, relatos, pornstars, arte, masturbación, violencia, bizarro, animales, POVs, webcams, bukkakes, modelos, fiestas, etc. Lo interesante del asunto es que, para la búsqueda de ciertas categorías especiales, como la coprofagia (uso de heces con fines fetichistas) o la acrotomofilia (sexo con individuos con algún miembro amputado) un directorio convencional no es válido; se debe acceder a páginas especializadas para poder consumir, mediante compra o gratuitamente, online o en descarga directa, el producto deseado.

Preguntas:

1) ¿La gente se ha vuelto hoy sexualmente loca, o mas bien es que Internet ofrece la posibilidad de hacer publicas algunas de las prácticas extremas que llevan ejecutándose durante siglos de Historia, desde tiempos inmemoriales? ¿No son estos géneros el último modelo de representación ficcional de hasta que punto puede llegar la lógica de la imaginación humana a absorber la atención del destinatario, a alejarlo virtualmente de los valores morales convencionales siguiendo la tradición de La filosofía en el tocador del Marqués de Sade? Incluso Seth Mcfarlane nos advierte en un capítulo de Padre de Familia de como, antes de convertirse en convenciones socialmente aceptadas, estas prácticas extremas tienen la capacidad de engendrar una serie de géneros que focalizan su atención en la propia reacción del espectador ante el visionado[1], por encima del propio contenido del producto, incluso convirtiéndose en parodias de sí mismos.

2) ¿No es exactamente lo mismo que sucede con la música? Géneros que siempre se habían mantenido ocultos al público y que ahora, gracias a la Red, se nos presentan como partes iguales de un espacio de cooperación en el que nadie queda marginado. Aunque, digámoslo claro, aún existen tendencias extremas y laterales que solo pueden conseguirse en blogs muy específicos. No ha llegado aún el día en el que las páginas principales de portales como MySapce o Lastfm contengan hipervínculos que, a modo de promoción, nos ofrezcan la posibilidad de escuchar Monarch, Fantomas, John Zorne o Sun O))) sin saber previamente de que se trata.

Respuesta a 1 y 2:

Sencillamente Internet crea un espacio estéticamente comunista en el que raros, popis, depravados, melómanos y friquis pueden convivir sin pegarse. Hasta podrían tener hijos.

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[1] http://es.youtube.com/watch?v=_OBJZaFo6KM