TEST SOBRE CULTURA ISLANDESA Y GRINDCORE

Ya asentado en Reykiavik, el lunes por la tarde una buddy islandesa te dice de ir a un concierto. Al principio estás un poco asustado, ya que cuando le preguntas de que estilo de música se trata, ella te dice que ni idea, que ni tan solo sabe las bandas que tocan, pero que unas amigas suyas van ir y que, bueno, ella también. Tampoco tienes mucho que hacer un lunes a las 20:00, así que quedas con ella. El concierto consiste en un directo de seis bandas en un teatro del centro de la ciudad. Los grupos son Husband, una banda post-rock de chavales jóvenes que no tocan muy bien pero que parecen entender lo suficiente esa actitud contemplativa, estática y aburrida que hay que tener si quieres parecerte a Sigur Rós; Mikado, indie islandés con voz a lo Thom Yorke; Blincking Numbers, punki-poperos malotes patrocinador por Vans, versión islenska de Hoobastank pero más noise; h1jomsveitirnar, los Mister Bungle de la generación Son Goku, y por último Agent Fresco, bandaza de la noche, una suerte de El Agente Naranja pasado por un filtro math-core.* Como tu inglés es chungo y no te atreves a preguntarle a la buddy las condiciones del evento, ¿que crees que sucede con el tema de la entrada?

a) Sin tan solo dudarlo, pagas por lo menos 900 ISK, unos 5 euros, ya que son muchas bandas, es en un recinto cerrado y, claro está, la música se paga.

b) Desearías que no hubiera que pagar, así que si se da el caso, fuerzas un descuento con tu Erasmus Student Card o intentas colarte a lo ruin por la salida de emergencia.

c) Entras gratis y te sientas en la butaca más cercana al control del técnico de sonido para disfrutar de un sonido óptimo durante el espectáculo


Durante el concierto de los Blincking Numbers, disfrutas de una Carlsberg light de 2,25º que has entrado ilegalmente en el recinto. De pronto, y como si de un espectáculo de La Cubana se tratara, un homeless ebrio con anorac cruza el patio de butacas hasta la primera fila y sube al escenario, coge el micrófono y comienza a hacer sonidos guturales. Luego se mete en el backstage. La escena coincide con un crescendo que te hace pensar que tal vez el número forme parte del espectáculo, pero luego ves que no es así, porque el homeless ebrio, hambriento de protagonismo escénico, vuelve a aparecer, se cuelga la Fender del guitarrista (que ahora está usando la LesPaul), y se acerca a un micro lateral con movimientos torpes poniendo en peligro el backline y, por supuesto, la Fender.

¿Que expectativas tienes sobre la reacción del guitarrista con flequillo, que en pocos segundos terminará el solo y se girará hacia su derecha, tomando conciencia de la situación?

a) Con un movimiento instintivo y sin apenas tiempo de reacción, le parte la guitarra en la cabeza al homeless ebrio, y muy posiblemente, ya que se trata de una LesPaul, el sonido del impacto suene superbien y la gente se levante y aplauda y luego todos juntos nos comamos vivo al homeless ebrio a ritmo de punk-rock.

b) El grupo deja de tocar, y se detiene el espectáculo hasta que alguien echa del recinto a nuestro protagonista

c) El guitarrista observa la escena y como si no le importase sigue tocando su canción, confiando en que el técnico de sonido baje el volumen del micrófono del homeless que intenta interpretar un tema de Tom Waits. El resto de los miembros del grupo tampoco se inmutan, y al cabo de un minuto los organizadores del concierto aparecen y, muy amablemente, invitan al homeless ebrio a bajar del escenario y a sentarse en primera fila.

Mayoría de a: Eres un español de pura cepa. Estás acostumbrado a pagar por la música y a partir putas caras. Eres conformista. Lo pagas todo, así que merecerías un buen sueldo. Deberías dedicarte al mundo de los eventos. Si fueses organizador de conciertos, serías rico y detestable, pero muy feliz. Gracias a gente como tu, España es un pais en el que la única música en directo gratuita que puedes encontrar en un pub es la que interpreta Shakira via 40tv.

Mayoría de b: Eres consciente de que el mundo no va bien, y desearías cambiar las cosas. Eso sí, tus expectativas no van más allá de lo que tu entorno social te ha enseñado. La verdad, eres un perfil bastante soso. De hecho, la opción b no tiene mucho sentido, pero necesitaba algo que mediara entre la primera y la que sigue, que es la que me interesa verdaderamente. Fyrirgefning í kring this.**

Mayoría de c: Si este es tu caso, ya sabes lo que me sucedió ayer por la noche en Reykiavik. Esto podría ser un ejemplo de lo que en Occidente viene llamandose culture shock. Si en tu caso eres español, un choque cultural no consiste necesariamente en que una niña de una tribu del Amazonas te escupa en la cara para darte las buenas noches o que un hindú te salude mientras caga en una calle de Nueva Delhi, sino tal solo en asistir gratuitamente a un concierto de seis bandas buenas en un recinto confortable, con un sonido “de concierto caro”, y con la sala medio llena, prueba de que no se trata de una situación excepcional. Tha'ts Iceland, único país del mundo en el que los vagabundos pueden disfrutar de música en directo de calidad.

* Se que he dicho seis bandas y solo he mencionado cinco. Posiblemente llegáramos tarde y nos perdiéramos la primera, los Panic Platform, pero no se nada de ellos.

** Esto que hago de poner frases en islandés no es para chulear, no te confundas. Selecciona la frase y utiliza un traductor on-line para averiguar que significa. Es una técnica a través de la cual, de un modo interactivo y entre todos, aprenderemos la lengua islandesa, que no sirve absolutamente de nada pero, no se, es guay.